這場又急又快的雨勢導致部分街道變成河流，巴士和汽車動彈不得多達數小時。

所有認識我的人都知道，我從頭到尾都是個「文人」性格。另一方面是對未來有更明確的目標，所以也開始認真規劃私人財務，不再害怕與逃避與「錢」有關的事。

當一個人的人生順風順水、平步青雲、飛黃騰達的時候，他通常是不會太關注內在體驗的，因為他光顧著搞事業就忙翻了，他的人生充滿了待辦事項等著他去做。在我看來，這一輩的年輕人比我們這一輩「精明」多了（至少是比我精明啦）。所以，我獲得了力量繼續走下去，活到了現在。在我的想像中，未來的社會只會愈來愈往「利益導向」發展，人文精神的衰頹已成定局。那些所謂的「失敗者」，他們就是在人生最痛苦的時候，省思自己的整個人生，把那些體驗寫下來。

這些觀念根深蒂固，要調整過來並不容易，我也花了好多年的時間才說服我自己，一定要跟金錢當好朋友，因為只有真正了解它，它才能成為我的保護傘，而不是吞噬我的黑洞。） 我不想論證讀這些東西「有沒有用」，如果我認真寫了一篇長文告訴你讀這些「很有用」的話，莊子一定會嘲笑我的。那對於還年輕的我是自信上很大的打擊。

兩個各自都很複雜的生命，一定會有難以契合的差異。我徹底被擊垮了，但我也很確定我可以一個人過下去。牙膏蓋這種事絕對不會影響到我的心情，為什麼你就在意這種事？是你太敏感了。下面的陳述有說中你的心事嗎？ 你不在乎我。

伴侶間共享的往往不只是財務與資源，還有子女、朋友，以及與彼此家庭的重要連結。意見不合與伴隨而來的情緒，可以讓我們發現隱藏在表層下的重要真相，是讓關係重新活過來的機會。

與這個人的連結岌岌可危時，我們生活的整體結構也可能岌岌可危。我們會在各種情境中瞬間做出批判，從芝麻蒜皮的小爭吵到關於愛與連結這些最重大的議題。深刻而親密的連結，本質上就很脆弱。他滿腦子都是性（或他性趣缺缺）。

她從來不想出門，但是我不喜歡一直待在家裡。就像有人朝我們丟東西時我們會閃躲或舉手阻擋，有人對我們表現出強烈的情緒時，我們也往往會閃躲或以批判回擊。我在這件事情上比你付出更努力。不論「問題」是什麼，意思都很清楚：我的伴侶需要改變。

我在思考分手的可能原因時，會想是不是搬到德州後，我變得比較不有趣、沒有新鮮感了。相互脆弱性 哈佛研究的第二代參與者談到人生的低谷時刻，許多都與親密關係有關。

他認為分享自己的情緒會危及兩人關係的和平，而他不想失去太太。你不接受我本來的樣子。

這也能緩解很多壓力，因為雙方都能獲得自己需要的支持，不用故作堅強。就像這樣，與其更深入地探究爭執及情緒，我們採取強硬立場，馬上做出批判，決定問題出在伴侶太敏感了。要從意見不合所產生的情緒中找出這些恐懼、擔憂和脆弱，對你和你的伴侶來說並不見得很容易。和艾米一樣，我們可能會懷疑自己是不是稱職的伴侶，甚至懷疑自己能不能滿足另一個人的需求。首先我們必須承認，自己可能忽略了表層下真正的問題。在一再重複的爭執中產生的強烈情緒，不論多瑣碎，經常可歸結到少數幾個常見但影響深遠的關鍵點。

擔心關係終結，而且在生活其他領域引發骨牌效應，這不只讓我們很難承受，也會撼動我們對自己的認知。一天晚上，有個朋友打電話給我，說他看到我先生與我們的另一個朋友舉止很親密。

每個人都充滿矛盾又極為複雜，在追求滿足的路上，經常誤入歧途，僅靠自己的閱歷，摸索不出人生的全貌。喬瑟夫從來沒有自問：如果我多分享自己的感受，我們的關係會怎樣？ 我們都有脆弱的一面，那些恐懼和擔憂讓我們在意見不同的時候轉身背對，保護自己。

在婚姻諮商中，我們假設本來就會有意見不合與差異，也鼓勵伴侶認知到這一點，並嘗試理解彼此。」其中一方可能會這樣抱怨，而且語氣中的情緒超出了情況本身的重要程度。

書籍介紹 本文摘錄自《美好人生：史上最長期的哈佛跨世代幸福研究，解答影響一生最重要的關鍵》，天下雜誌出版 作者：羅伯特．沃丁格、馬克．修茲 譯者：胡宗香 momo網路書店 Readmoo讀墨電子書 Pubu電子書城結帳時輸入TNL83，可享全站83折優惠（部分商品除外，如實體、成人及指定優惠商品，不得與其他優惠併用） 透過以上連結購書，《關鍵評論網》將由此獲得分潤收益。哈佛成人發展研究是最著名的跨世代幸福研究，從1938年開始，橫跨三個世代、持續近百年，研究躋身贏者圈的哈佛菁英，也追蹤波士頓貧民區的弱勢人生，連美國前總統甘迺迪也是研究個案，是史上歷時最久的龐大人類境況研究。★《紐約時報》暢銷書 ★The Next Big Idea Club推薦必讀 ★亞馬遜編輯精選最佳非文學、分類榜TOP1 ★TED Talk TOP10 ★國際媒體重磅推薦：《紐約時報》、《華盛頓郵報》、《時代雜誌》、《波士頓環球報》、《衛報》、Kirkus、TODAY、CNN、CNBC、NPR、《哈佛商業評論》、《哈佛校報》（Harvard Gazette）、《哈佛深紅報》（Harvard Crimson） 我們最不擅長的，就是經營自己的人生。但是為了保護自己不受傷害，他卻造成太太感到受傷──全世界最親近的人，似乎沒有像自己需要對方一樣的需要自己。

互相、互惠的脆弱，可以通往更強健穩定的關係。我們住在一個小鎮，在那裡扶養女兒，但是我先生在達拉斯工作，因此他偶爾需要在那裡過夜。

這些情緒並不容易面對，但是我們與伴侶的意見不合，有可能讓我們更理解這些情緒。在親密關係中的人，關係和諧時會很快樂，但關係出錯時也可能導致強烈的情緒痛苦，感覺被背叛，以及會對自我過度嚴苛。

正如樹木需要水，親密關係也是活的，隨著生命的季節變換，我們不能任關係自生自滅。伴侶之間可以彼此信任並容許自己脆弱，可以暫停片刻、注意自己和伴侶的情緒，並且安心分享自己的恐懼，這是伴侶所能培養最重要的一種能力。

我能成為某個人的伴侶嗎，還是我就是少了某些當好太太的重要特質？ 與某人建立伴侶關係，就是讓自己暴露在風險中他了解自己對分享的抗拒讓太太很困擾，但是他已經決定自己的理解才是正確的。互相、互惠的脆弱，可以通往更強健穩定的關係。」其中一方可能會這樣抱怨，而且語氣中的情緒超出了情況本身的重要程度。

我能成為某個人的伴侶嗎，還是我就是少了某些當好太太的重要特質？ 與某人建立伴侶關係，就是讓自己暴露在風險中。他滿腦子都是性（或他性趣缺缺）。

文：羅伯特．沃丁格、馬克．修茲 被低估的機會 鮑伯和馬克從數十年來的伴侶諮商經驗知道，親密關係中的雙方往往忽略了爭執所帶來的機會。他在家務方面幫忙根本不夠。

即使和一個人在一起幾十年了，我們仍可能覺得需要保護自己。我們會在各種情境中瞬間做出批判，從芝麻蒜皮的小爭吵到關於愛與連結這些最重大的議題。